Анекдоты.
Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я!
- Нет, я!
Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник:
- Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг,
который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов
и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят.
Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я
требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему
отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это
же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у
Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В
левой? - Думай лучше, думай!
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера
приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана
сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь
"одним путём не ходят".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера
строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает,
что пыль-радиоактивная.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера,
вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая
аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера
часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей
"братьями".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера
уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана
сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а
лечимся"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера
предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера
битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё
желание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит
контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не
верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный
новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей,
пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут
написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не
получилось...
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя
надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во
дворе.
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный:
-Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос
воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно...
Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный
пришёл!!!!
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс
качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. -
Дай ссылку, я тоже скачаю.
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к
обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я
вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и
уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим
метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А
ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич
пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала
псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть
сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую
тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy
втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды
попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло.
- Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один
спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь
огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то
человеческие.
|
