Анекдоты.
Приехал
как то Билл Клинтон в Зону,на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне
,темно, страшно,и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе
он видит то что это Хиллари,но остановить понос уже не может.
Идет по зоне долговец и видит:
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет
долговец подходит говорит:
-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется....
наемник говорит:
-What did you say?
долговец говорит:
-я говорю,двумя руками черпай...
Старый
и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте
появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной
контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Во придурки, сходи- узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...
Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает:
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые.
На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
На базе сталкеров
Один сталкер другому:
- Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали.
- Да ну?
- Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.
Идёт
контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то
мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!
В
баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и
свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на водку!
Заметка:Аномалия "Трамплин" ведет к улетальному исходу.
Купается
в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел,
тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же!
Не заражай нашу речку!"
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца...
Говорит:
""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы
кайфуете, а то замаялся я что-то уже . Кто меня реально обрадует, того
отпущу."
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда
бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках,
понюхал..."не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу,
как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал,
поотжимался, балки потягал ...не понравилось ему...сожрал бедолагу.
А
свободовец достал пятку.Ну они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу,
отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак
от твари ужасной спасся.
Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Едут сталкеры по зоне на запорожце
водитель сносит мутантов, сталкеров,
аномалии объежяет
В блокпост чуть не влетел. Выехал из зоны
тут одного сталкера попустило он и спрашисает:че это было- как сделал.
Так я это- в киеве водителем маршрутки роботал
Рассказывает старый сталкер.
-Иду по Рыжему Лесу...И тут Кровосос...Ну я и давай ему глаза замазывать...
- Спрашиваешь,чем замазывать ?..
-Ну ,встретишь кровососа,само найдётся...
На
дискотеке в бункере Сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан
три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты чё наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни
мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову
каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет
заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не
успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за
собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.
Два сталкера. один у другово спрашивает:
- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу?
- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся....
Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит:
- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?
Меченый удивился знакомому голосу:
- Круглов! Ты что ли?
Тот шепчет:
- Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю
кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, это только для взрослых, от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
Добрался
свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках,
шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и
спрашивает - че те надо? Он - ...ЛЯ! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит
снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда
негров ! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
Шел
как-то сталкер по лесу. И вдруг учуял, что дерьмом несёт. Пошёл по
запаху, раздвигает кусты, а там стоит контролер со спущенными штанами, и
рядом с ним куча дерьма, и 15 зомбированных сталкеров вокруг бродят.
Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает.
Контролер устало посмотрел на мужика и говорит:
- Значит по запаху, посравшего контролера найти- это они легко,-и поворачиваясь к остальным, зобмированным сталкерам,
- А КАКОЙ-ТО ДОЛБАННЫЙ ЛОПУХ МНЕ ВТОРОЙ ЧАС НАЙТИ НЕ МОГУТ!!!
Ядерный грибок висит-качается.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
Учит
както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить,
артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и
говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович
погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
Пришол
сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый,
по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa".Тут
вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал
монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил,отобрал у сталкера
другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит,
монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и
говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос
сразу свою выпил,отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой
сталкер пошёл за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу
яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!"
Выезжают
с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла
тонированные - ничего внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со
стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак вдарит им
в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть
оттянусь перет смертью - достаёт из под седушки ломик, вылетает из
запора и начинает долбить по джипу. долбит, долбит.... устал... А из
джипа никто не выходит... Вкурил он , сел в запор и свалил. В джипе
сидят два кореша,с выпучунными глазами, один другому - слыш, Серый, а
еслиб мы его подбили???
-Вот
не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам
патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да
частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает
своей выгоды, что ли?
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
Объявление корявым почерком в лаборатории х-18
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории
убедительная просьба
не пить паленую водку.
А то от неё у нашего контроллера глюки.
Взяли
Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал
охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и
спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."
Поехал
Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с
собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев
Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные
луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали...
Встречаются два Свободовца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
На
окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные
приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую
непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем
таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его
обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник
смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют,
мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и
говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер,
недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор.
Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл"
Как узнать насколько сталкер опытен? Покажите ему незнакомое здание
Новичек- ща посмотрим
Опытный- нука сбегай посмотри
Мастер- не хрен там делать.
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. " Пьяным невходить, и так бля уже месяц в запое." подпись Кровосос.
Тимати поехал давать концерт на блокпост, где был нечаянно растрелян.
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.
Военный - собаке:
- Пойди посмотри что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел тЫ ! я могу и отсюда погавкать!
Наткнулся
долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек ну у
долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер а у свободы весь отряд из
мастеров состоит.
Свобода пошла в атаку с криками "свободу не
остановить", новички из долга говорят опытному "валить отсюда надо, а
не-то потом куски свои собирать по кустам будем", а опытный им говорит
''спокойно'' взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у
свободовцев. Ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в
атаку пошли с криками "свободу всем даром".Ну у новичков опять кипиш ,а
опытный опять очередь пустил.Ну свободовцы ясно дело опять упали.В общем
свободовцы полтора часа так лазили.Наконец командир свободы встаёт,
весь в дерьме,грязи и орёт долговцам "Это чё за х-ня?"тут опытный
долговец к новичкам повернулся и говорит "опа, вот теперь валим
отседова"
На базаре в Зоне:
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот…
- Так это ж калаш!!!
- Ну, калаш там, или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...
- Это как?
- Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загореееелось, и башню снесло!
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша"
и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!!
Работаем , подумал разочарованно сталкер ???
Отдыхаем , весело сказал он и вскинул "Вал".
Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца.
Свободный
укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак,
подсумки и прочие. Ничего ценного не находят. уже собираются отпустить
восвояси как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну сталкер и отвечает:
- да! Да на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
-
Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
Граната упала подноги сталкеру Петрову:
-Писец! - смекнул сталкер Петров...
Петров упал со скалы.
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
Спит
сталкер в домике. Тут часа в 3 ночи заползает бандюган и начинает
рыться в сумке сталкера. Тот просыпается и спрашивает: "Ты чё тут
роешься?" Ну бандюган не растерялся и отвечает: "Эт, как что? Артефакты,
снарягу ищу!" Сталкер на другой бок поворачивается и говорит: "Ну
давай, давай! Найдёшь, разбудишь...
Я Сталкер
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету..
Приползает синючий сталкер домой. На пороге его
встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в
ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена
удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт,
достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт,
отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и
взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту,
обводит жирным крестом и приговаривает: У мля как фортануло!!! Наверно в
трамплин влез.
Идут два бандита видят кровосос идёт ну те оружие покидали и в разные стороны разбежались
один на дерево полез а кровосос за ним второй подбежал к оружию и взял АК выстрелил в кровососа-
первое яйцо оцтрелил снова, выстрел опять яйцо оцтрелил. А тот, каторый на дереве орёт "да ты
ему в голову в голову стреляй он ведь меня не насиловать лезет"
Два свободовца сваливают от взвода
долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог
спрятался,а второй на себя шкуру собаки напялил.Тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображая дворняжку гавкает.
Долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой бегает - притаскивает.
Поржали и дальше ломанулись.
Второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота и говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал
-это что-то!!!!
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:
-Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас-понял-вычеркиваю.
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый,
берет ствол и ставит к виску...выстрел - готов. Второй, тоже берёт ствол
и долго держит, выстрел-ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к
виску...последняя мысль в голове идиота "-"так это же берета..."
Дошел кровосос до монолита-офигели оба!
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок
смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает...
Стрелок и Клык к нему подходят и говорят:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотрите и присоединяйтесь.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок
орёт:
- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!
Идёт долговец по зоне. Видит - нора здоровенная. Ну
он туда всю обойму высадил, и прислушался - чё там как. Тут его по
спине кто-то постучал, оборачивается - кровосос стоит, улыбается.
Взмолился долговец, типа: не ешь меня пожалуйста и всё такое. А кровосос
ему отвечает - давай я тебя в ж*пу трахну и отпущу. Ну делать
нечего....отдался он ему. Прибегает на базу злой-презлой. Отомстить
хочется......Забрал все патроны из схрона и побежал обратно. Высадил
все патроны в нору и снова его по спине - тук-тук. Оборачивается - а там
тот же кровосос стоит облизывается. Снова та же история. Прибежал опять
на базу - взял рпг, пулемёт, скупил у барыги все гранаты и обратно
мстить побежал. Взорвал на хрен всю нору. Весь боезапас извёл.....тока
дым развеялся - видит его знакомый кровосос стоит головой качает и
говорит: теперь я понял как вы зону уничтожаете.........вали
отсюда,п-д-р вонючий!!!!!
Небольшое селение рядом с периметром Зоны.
Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьянючий охотник за
артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая,
что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь
проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три
простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх
оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в
вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в
подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в
клочья, весь искусан,морда в крови. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха,щас я её кормить буду...
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в
наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался
неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать -
да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее
скорчит.
Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других
сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую
страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и
вся водка уже закончилась.
Поймали три кровоса сталкера.Начали его водкой
поить. Он офигевший- говорит :-вы чё придурки? А они ему -да не у нас
седня днюха-мы бухать будем!
Едут в электрички бандиты,долговцы,наёмники и свабодовцы
заходит в вагон бандит и поёт:внатуре три вгона, внатуре три вагона
договец не выдержал и сказал:слыш че такой блатной, а ну свалил в ужасе!
бандит ему: пошли выйдем .
ушли в другой вагон через 5 минут бандит один вазвращается и снова поёт:
внутуре три вагона! внатуре три вагона!
наемник встаёт и говорит: пошли выйдим
вышли они .через 10 минут снова выходит бандит и поёт:
внутуре три вагона!! внатуре три вагона!!
такой здаровый свабодовец как танк встаёт и говорит: пойдём выйдем
ну ушли они .через 40 минут приходит свободовец весь побитый изрезаный садится.
у него спрашивают что там было
а он говори:там их внатури три вагона.
Короче дали двум сталкерам задание принести целого
кабана.Ну пошли один новичек другой ветеран.Заметили кабана и дали
деру.Вдруг новичек не выдержал как пальнёт,всё хана кабану.Опытный
подходит как даёт новичку по морде.Тот такой-за что?А опытный ему-а кто
его теперь тащить будет?А???
Бежит сталкер от "монолитовцев" и проклинает себя что в туалет не пошёл!Вдруг видит-Монолит:
-Твой путь завер...-начал монолит.
-Давай быстрее!-орёт сталкер.
-Короче-загадывай желание!
А сталкер еле-еле:-Нууу...доставь меня в Бар...
-Ты чё?Я тебе не Джин!!!Что нибудь попроше давай!
А сталкер сипленьким голоском:-Тогда туалет со стаковым пулемотом...
Идёт сталкер по зоне,слышет:
- беги,сталкер,беги!скоро выброс! ну сталкер как припустил,что пятки
блестят.мутантов оббегает,аномалии перепрыгивает.внутренний голос ему
говорит снова:
-выкинь рюкзак,не успееш! ну сталкер думает:
-нет!не могу! а внутренний голос ему говорит:
-ВЫКИНЬ!!! ну сталкер выкинул рюкзак,и забился в щель напротив рюкзака и
вдруг вдруг к его рюкзаку подбегает контроллёр,хватает рюкзак,а в
голове услышал голос:
-хихи,еще торгаша обработать, и всё будет чики пики.
Идет кровосос видит сталкера в экзоскелете
Кровосос и думает:Вот чёрт опять консервы.
Дошли долговец со свободовцем до монолита.
Монолит и говорит:Даю вам 3 желания поделите между собой.
Долговец и говорит:давай мне 2 желания а тебе одно.
Согласились.
Долговец загадывает:хочу чтоб на территории "Долга" не было свободовцев.
Монолит:Сделано.
Долговец:И ещё чтоб вокруг Бара была бетонная высокая стена.
-Сделано.
Свободовец:Свободовцев на территории "Долга" нет?
-нет.
Вокруг Бара стена есть?
-есть.
Залей бетоном.
Бегут за долговцем 2 монолитовца :долговец прыгнул в колодец те 2-ое подбигают и кричат
-там есть кто ,,: а долговец как эхо тоже самое там есть кто,
-а если гранату кинуть :: а тот такой: дак здесь же нет не когооооо...
ПОЙМАЛИ КАК ТО ДОЛГОВЦЫ СВОБОДОВЦА И ПЫТАЮТ ЕГО ОН
ИДЕТ НА КОМПРОМИС;ДАЙТЕ ЧЮВАКИ ПЫХНУТЬ Я ВАМ ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ СХРОНЫ
АРТЕФАКТОВ ВЫЛОЖУ НУ НА ДОЛГОВЦЫ СПРАШИВАЮТ НУ ГДЕ ТВОИ ТАЙНЫ? НУ ВЫ
ЧЮВАКИ СЛЕПЫЕ ПРЯМО ПОД ВАМИ КЛАНДАЙК ВОЛЯЕТСЯ А С ЗАДИ ВАС МОНОЛИТ
Идет меченый и думает:а правда что контролеры мысли читает,
тут же контролер из кустов вылазит и говорит:
кто те такой бред сказал???!!!
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво
отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост.
Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду,
хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два
зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные
словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых
скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в
экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в
релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну,
три-четыре...
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть ему обратно.
Поймали 2 свободовцев долговца и говорят ему
- сейчас мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь то будем тебя трахать оба по часу...
Прошла ночь:
разбросанные подушки, одеяла, одежда всюду валяется, сидят два уставших свободных, а на кровати должник:
Свободные умоляют
- ну аааатвеееть пожалста, ну же, висит груша нельзя скушать, ну давай!!
Народные сталкерские игры
1.Насри в карусель и успей отбежать
2.Прятки с кровососом
3.Достань артефакт из трамплина
4.Прикури от жарки
5.Пописай в разрядник
6.Танец в студне
7.прыгни в воронку и вылезь живым
8.Забери у долговца водку
9.поспорь с контролером
Поймали монолитовцы бандита, долговца,
сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько
хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим
артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец
выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку,
со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а
вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные
монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Мнолит зовет Меченного:
- иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
- Пошел на х...
- Иди ко мне!
- Пошел на х...
- Иди ко мне!!!
- Пошел на х...
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще ждать!
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты
появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Идут два сталкера по зоне...
Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.
Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера.
Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете...
кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как
правильно "кУвет" или "кЮвет"?".
Второй ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает -
"тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой
наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой
ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает:
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
А тот ему и отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось
усмирять!"
На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Старый сталкер по лесу гулял
Длиннымм хоботом снорков пугал.
После копытами в лужу залез -
Тихо качался Чернобыльский лес
Пережидает сталкер выброс в подвале. Из глубины орёт кровосос. Сталкеру это надоело и он не выдержал.
- Харэ орать придурок!
- Придурок? Где? Я жрать хочу!
Встречаются два контролёра старый и молодой
молодой говорит старому
-я сижу на сталкерской тропе
всех сталкеров беру под контроль
но идёт однажды один сталкер
я его и так и эдок пугаю а он в ухе
ковыряет и говорит
-камаров развелось тут
а старай ему отвечает
-в шапке ушанке,в ватнике
а молодой ему в ответ
-да
старый;-дак это сталкер петров
он для нас контралёров неуязвим
молодой;-почему?
старый;-дак у него нет мозгов
Сталкеры для того чтоб уснуть собак считают,
а кровососы сталкеров....
Веселенький сталкер взял пулемёт,
Больше на свалке никто на живёт.
И в Припяте тоже никто не живёт,
Так где-же он сука патроны берёт?
Долговцы захватили свободовское поле конопли,
объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.
Нашёл Стрелок монолит:
монолит говорит ему:-Загадывай желание!
Стрелок почесал затылок,достал топорик , отломил кусок , и кинул со словами:лети лети лепесток......
Наелся сталкер в баре ,выходит и направляется в
сторону янтаря , тут сзади кровосос .ну сталкер драпу дал и за деревом
заныкался кровосос ходит всё вокруг да около. сталкер от страха в штаны
наклал. кровосос покачался застонал и слег сразуже. теперь сталкеры
голодными вылазки не делают...
| 
