Анекдоты.
Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Они его опять окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Опять его окунули и опять спрашивают: -Артефакты, бабло есть? Тут сталкер не выдержал и отвечает: -Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!
Один сталкер будит другого под утро:
- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!
- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.
Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит.
Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: – Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота. Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал. - Ты чё собака, говорить умеешь? - Ну, умею. - А другие собаки тоже говорить умеют? - Ну, умеют, а что тут такого? - А почему никто не знает, что вы разговариваете? - А другие собаки не успевают что-нибудь сказать! Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер. Стоит дальше сталкер, проходит час. Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит - Стой, не стреляй! Я по делу! Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит: - Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?
Из советов Бывалых Сталкеров:
Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.
Бандюк:
-Сталкер, умираю...
Сталкер:
-Сейчас помогу...
Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: - Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: - Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.
Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба: - Да прыгай не бойся. - Ты кто?! - Я, Зона. - Сама Зона?!!! - Да, Зона, прыгай, ничего не случится! - Не могу, там же аномалия! - Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай! Негр прыгнул в аномалию.
ЖАХ!!!
От него обугленная головешка только и осталась.
Голос зоны сверху:
- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!
Спорят как-то Меченый с Волком... Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. Волк: Но в ртути прекрасно плавает. Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.
Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит: - Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь. Сахаров отвечает: - Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит: - Ну как профессор, придумали как бороться с ними? - Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби" - И че? Помагает? -спрашивает Меченый. - Помагает, вон смотри - сидят рисуют!
Сидят два Сталкера в баре, пьют. Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену: - Стакан водки, быстро!!! Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает. Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают: - Чё это было? Кто это? Бармен отвечает: - А это Сталкер по прозвищу Неуловимый. Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: - А чё, такой не уловимый?! Бармен ему отвечает:
- Да на х*й он кому нужен!!!
Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Я выполню три твоих желания, только отпусти! Излом затылок почесал и говорит: -
Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня
любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над
моей внешностью!
Рыбка: - Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным? Излом: - А чё? Можно было??
Загадывает сталкер желание у Монолита: - "Хочу жизнь заново начать. Монолит: - Готово. Делаю рестарт...
Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий – запасной!»
Один Сталкер спрашивает у второго: Когда в споре рождается истина? Когда в спор вмешивается Контроллер.
Объявление: Зона отдыха и развлечений закрыта. Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте. Экзотические животные - на карантине.
Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит: - Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать... - Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!! Смотрит контролёр на химеру и ржёт: - Я хоть знал чего пожелать!!!
Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается. -Не, ну никому в Зоне доверять нельзя. Продолжает оттирать. -Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.
Забегает сталкер-новичок в 100 рентген. В руках дерьмо плоти. - Мужики, подскажите, кто знает, что это за артефакт?
Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу: -У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый... -Нет... -А апельсинки?! - интересуется второй.
Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит
сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и
спрашивает: -Чего ты там высматриваешь? -Смотрю, где жить хорошо. -Ха, хорошо там, где нас нет! -Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!
А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1)Разведчики свободы со словами: -Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара. 2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.
Свободовец ветеран ведёт инструктаж: -Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес... Достал косяк и начинает раскуривать. -...бежит слёпой пес... Делает затяжку. -...бежит... Еще пыхнул. -...бежит... бежит... и... полетел...!!!
Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах! Ну,
новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь
оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит: -И никого на горизонте... Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет! Через
полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же
сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу: -Вот и славно. Вот и хорошо.
-Здорово, Меченый! -Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...
Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку: -И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно? -Страаашно! -А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи! -Пппплоти? -Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там.... -Ккктооо? -Бухие лоси! -???????????????????????????????? -Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...
Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют. -Зона - она ж
живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон
бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь? -Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что? -Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил... -Что?!! -Да
на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым
садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то... -Гад! -Садюга! -Сволочь!
Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. А всё почему? Потому, что они очень культурные люди.
"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"
Совет №87: Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...
Тремор ведет прием пациентов: -Доктор, у меня тошнота и головные боли! -Переоблучился. Держи таблетку. Следующий! -Доктор, нога не разгибается! -Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий! -Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась... -А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат,
с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и
штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны
5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные
СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из
рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты,
отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и
экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
|