Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору.......
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный,
не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул,
всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает:
"Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и
с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа,
приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2
часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели
японцев.
10
сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери
взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно,
но хватило всем.
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
Играют долговцы в
русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел
и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё
один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в
голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого…
Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !
Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й!
Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. Из
села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты
голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу
тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла
выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие
из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал
воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая:
"Четырнадцать... 14... 14..."
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.
Новичок:- "Да зачем тебе это,
кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько
он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда!
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
Идут отец и сын по игровому магазину Сын спрашивает - Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была? - С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец. - И что хорошая? - Ну, вот сейчас купим и посмотрим!
Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: - Авось прэгодитса. Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: - Нэ прэгодилса.
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти!
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга.
Сидят два долговца в заброщеном
кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится
здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"
-"Чё у тя башка в крови?" -"Да я тут застрелился..."
Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. В плену: Монолитовцы: - Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! Сталкеры: - Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!
В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вынимает муху и продолжает пить. Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант
разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается
схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется
сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Идут два сталкера по зоне...
Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.
Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера.
Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете...
кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как
правильно "кУвет" или "кЮвет"?".
Второй ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт -
довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец,
останавливает его и спрашивает: -"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? А тот ему и отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно...
Тут, бац, и попадает в жарку!
Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит:
-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"
Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь:
Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пшол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера...
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...
|